DOIS CHATOS E O VIOLÃO

Foto: Gerd Altmann / Pixabay

Navegando nas redes sociais, mais especificamente no aplicativo Instagram, encontramos postagem denunciando os “Cinco Comportamentos Típicos de Um Chato.” Tive curiosidade e interesse de ver. E assim fazer uma autoavaliação. E descobrir se não seria eu um chato. Talvez o fosse, sem saber. Afinal nenhum ser humano normal, estar os 355 dias do ano, os 30 dias do mês, ou as 24 horas do dia de bom-humor, com a autoestima nas alturas, ou com o astral nas galáxias, o tempo inteiro. De modo que em algum momento podemos ser considerados chatos.

Mas venhamos e convenhamos, tem gente que tem vocação pra chato. E é sobre esse tipo, que a mensagem do aplicativo fala. Vamos então as cinco características típicas dos chatos. De repente você é um, ou convive com um, e nem sabe.

“CINCO CARACTERÍSTICAS DE UM CHATO(A):

1 – MONOPOLIZA AS CONVERSAS: Se, numa roda de amigos, numa festa ou reunião só você é que fala, provavelmente você pode ser considerado(a) uma pessoa chata.Se só você fala por um longo período de tempo, sem dar oportunidade a ninguém mais falar. Não se tratando aqui, no caso de uma palestra, mas de uma roda de conversas;

2 – QUER SER O CENTRO DAS ATENÇÕES Se em um ambiente social, reunião, concentração pública ou privada, se você quer todas as atenções para si. Não sendo você o motivo daquele encontro ou aglomerado. Então você será considerado(a) uma pessoa chata;

3- FALA SEMPRE DOS MESMOS ASSUNTOS, caso você seja daqueles/as que só falam dos mesmos assuntos, ainda que esteja passando por um momento difícil sobre aquele tema. É muito provável que você seja considerado(a) uma pessoa chata;

4 –FALTA DE SENSIBILIDADE SOCIAL, acontece com aquelas pessoas que ignoram o contexto social de onde se encontram em determinados ambientes. Por exemplo, falar alto dentro de uma biblioteca, ou hospital. Pode levar ao julgamento de ser um chato/a;

5- RECLAMA DE TUDO, pessoas que procuram (e sempre encontram) motivo para reclamar seja do que quer for. Única e exclusivamente pelo prazer de reclamar. Sem sequer dar uma sugestão para resolução do motivo da reclamação. Fonte: Instagram e Google”

Confesso que se a gente não se policiar pode, em potencial, se tornar um chato/a. Eles/as estão por aí. No ambiente familiar, no nosso trabalho, na rua, no laser. Se puder mantenha distância. Dizer ao chato/a que eles/as o são. Significa comprar uma briga. Dificilmente alguém admite que o é. Se afastar e não dar muito valor pode ser uma estratégia.

CHATO 2. “Chato: Trata-se do nome popular do “Pthrus púbis” é o parasita que causa pediculose pubianaou Ftiríase, e habita os pelos da região pubiana, principalmente, mas pode ainda ser encontrado nas coxas, baixo tórax, axilas e até barba e couro cabeludo. By dr. Dráuzio Varella Google.com”

E O VIOLÃO? Entrou nessa crônica ainda por conta do “Cájon” citado na crônica anterior. Na ocasião descobrimos que “Cájon” vem do espanhol e significa “caixão.” Faltou dizer sobre a pronúncia: “Cárron” porque a letra “J” em espanhol tem som de “R”. Daí pensei: E o violão, seria o aumentativo de viola?

“Etimologia: Acredita-se que o nome deriva-se do termo “viola”. Na língua portuguesa “guitarra” se aplica ao instrumento acústico elétrico.[Provavelmente um aportuguesamento de Cítara, “Kítar” o avô do violão, primo distante da harpa e da lira] Surgido a pelo menos 3000 a.C. Violão foi o termo “viola” acrescido da desinência de grau “ão”. Fonte: Wikipédia.org.br acréscimos do cronista em colchetes..

UM POUCO DE HUMOR PRA ENCERRAR:

CINCO SINAIS QUE VOCÊ NÃO É CLASSE MÉDIA

Se o seu vaso sanitário balança quando você senta;

Se você desliga os eletrodomésticos quando cai uma trovoada;

Se sua Tevê chuvisca quando liga o liquidificador;

Se têm cacos de vidro em cima do muro, pra proteger, de que mesmo?;

Se sua mulher lhe chama de nêgo, nenén, mô, paixão, bita,caçula, chêro.

Ô vida difícil! Huuummm!

Um cachaceiro todo dia bebia uma num boteco. Assim que bebia a dose dava a ficha:

-Essa cachaça, tem dois anos de feita. Conservada em barris de umburana, no vale do Cariri, agreste do Ceará!

E no outro dia:

-Eita! Essa foi destilada e envelhecida por cinco anos, nos engenhos de Pedra Azul sertão de Minas Gerais!

Revoltado o dono do bar resolveu pregar uma peça no bebum profissional. Misturou cachaça com urina da mulher, urina da filha, urina do cachorro, e um pouco de óleo do carro. No outro dia deu ao bêbo:

-Ôxe! A cachaça é de Canhotinho Pernambuco. Agora sua mulher já está na menopausa, sua filha tá grávida, seu cachorro tá com verme, e seu carro tá precisando trocar o óleo!