Foto: Ilustração

Dom Dulcênio Fontes de Matos, bispo da Diocese de Palmeira dos Índios, a qual pertence a paróquia de Senhora Santana, na última quinta-feira (18.07) presidiu a celebração da segunda missa do novenário em louvor a nosso padroeira. Seguindo o tema “Vinde a mim todos que estais aflitos sob o fardo e Eu vos aliviarei” – Mt 11-28,30, o pastor do rebanho de Cristo, fez uma bela homilia, em que falava das fraquezas humanas, da dificuldade que temos de perdoar nosso irmãos. E falava dos enganos que o mundo nos dá. E a mais sedutora delas, a mentira. Sobre isso dizia: “Sabem porque o povo perdeu a confiança no governo? Por conta da mentira: Governos mentem, juízes mentem, pastores mentem, maridos mentem, esposas mentem, filhos mentem…”

O saudoso humorista Millor Fernandes, dizia que: “Os homens mentiram bem menos se as esposas não perguntassem tanto.”

De onde será que vem a palavra mentira? De “mente” mais “ira”? Assim sendo, seria a revolta da mente! Até onde sabemos o “pai” da mentira é Lúcifer. O anjo de luz expulso da corte celestial, por espalhar uma grande mentira, dizia: “Onde é que Deus jamais iria enviar seu filho ao mundo dos mortais, ainda mais nascer do ventre de uma mulher, isso era inconcebível! um absurdo!” Satanás jamais aceitou isso.

Sobre a expressão: “ISTO É UMA GRANDE MENTIRA”? A meu ver, ocorre redundância, um pleonasmo. Afinal não existe mentira pequena, mentira magra, mentira boba, inocente mentira! A gente fala que até que elas têm pernas! “Mentira tem perna curta!” Pelo contrário suas pernas são gigantes, capazes de enlaçar sedutoramente as pessoas.

Existem outros jeitos de falar a palavra mentira:

“Fofoca: consta que ela é de origem africana, talvez Banta(…); calúnia que veio do Latim callumnia, “falsa acusação”, do verbo “calvi” enganar. Em Direito, calúnia é atribuir de má-fé a outra pessoa um ato criminoso. Há pessoas que se metem na vida alheia para “Fuxicar”, que deriva do francês “foutriquet” indivíduo desprezível (daqui nasceu o ditado: “Quem fuxica o rabo espicha”). Xeretar que antes se escrevia “cheiretar”, vem de cheiro (meter o nariz onde não é chamado). Bisbilhotar vem do italiano: “bisbigliare” fazer sons com os lábios. Fabulari “falar muito” do Latim surgiu a palavra fábula. Boato vem de “boatus” mugido de “bos”, boi em Latim. Mentira vem de “mentiri” do Latim, “enganar dizer falsidade” (Fonte: origemdapalavra.com.br)

Como podemos ver quem escreve ficção: contos, romances, fábulas, novelas, e mesmo quem interpreta, seja uma música, uma peça teatral, atores, atrizes e coisas do gênero, não passam de grandes mentirosos.

Mentiroso eis um vocábulo que exige um estudo mais acurado. Como sabemos quando alguém “faz alguma coisa” os sufixos usados são bem característicos, explico: Quem cozinha é cozinheiro, quem viaja é viajante, quem dirige é diretor. No entanto quem mente não é mentideiro, mentirante, nem mentidor. Tinha que ser um nome que lembrasse algo gostoso, saboroso, prazeroso daí mentiroso! Portanto não se enganem o troço apesar de atraente, causa um mal danado, a si, e aos outros!

“Isso é uma tremenda bravata!” Ouvi isso pela primeira vez do presidente Lula, por isso, só lembro-me de bravata como mentira, associando a gravata, e crimes do colarinho branco.

Lorota: lembro-me na hora, da música de Luiz Gonzaga: “Que mentira que lorota boa!”

Sobre mentir pra criança sabemos que isso dá no maior mico: Joãozinho queria saber do papai o que era masturbação, o pai enrola, enrola, não convencendo o garoto. Finalmente resolve dizer, só que de forma bem técnica:

– Tá bom meu filho! É a manipulação dos órgãos sexuais com a intenção de obter prazer.

-Ora! Mas isso é punheta pai!

Fabio Campos 25.07. 2013

No fabiosoarescampos.blogspot.com o Conto: “O Colecionador”

Nos velhos tempos, depositados no passado de nossa infância, vivida, na praça do Monumento (atual praça Dr. Adelson Isaac de Miranda), a gente soltava o verbo. Palavrões corriam soltos na boca dos maloqueiros. Pra dominar a língua a palmatória “comia no centro”, fosse das educadoras, ou de pais e genitoras.

Recordo-me que um de nós, era “mestre” com relação aos cacoetes da nossa língua “mãe”. Era Juarez Carvalho. Foi dele que admirados ouvimos pela primeira vez, a pronúncia do nome completo de um dos maiores vultos históricos de nossa história: “o nome completo de Dom Pedro I, era Pedro de Alcântara Francisco António João Carlos Xavier de Paula Miguel Rafael Joaquim José Gonzaga Pascoal Cipriano Serafim de Bragança e Bourbon”. Confesso que recorri ao Yahoo.com.br/perguntas, pois não decorei.

Mas estripulias com as palavras, por parte de nosso amigo, não parava por aí, ele descobriu, por exemplo, uma das maiores palavras da nossa língua, encontrou na bula do envelope do comprimido “Cibalena”: acho que era assim: Dimetildilaminofenildimetilpirazolona. E desse analgésico surgiu uma interjeição criada pelos maloqueiros lá da praça:

“QUAL É O PÓ CIBALENA OU CIBAZOL?

E tinha as velhas cacofonias em que se perguntava, por exemplo:

“-Você conhece Seu Cuca? A qual se imediatamente, o próprio interlocutor respondia:

-“Seu Cuca é eu!

Pra isso Juarez teve uma saída de mestre, dizia:

“-Também Seu Cu(ca) é todo mundo!”

“A maior palavra da língua portuguesa, registada num dicionário, é pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico, com 46 letras, A palavra ganhou registro oficial pela primeira vez em 2001, no Dicionário Houaiss da Língua Portuguesa e aparece descrita como uma doença pulmonar causada pela inspiração de cinzas vulcânicas, é de referir que esta palavra foi inventada por Everett M. Smith, presidente da National Puzzlers’ League, para ser a mais longa palavra de língua inglesa e que apesar de ter sido transposta para a nossa língua o nome cientifico da doença a que a mesma se refere é a silicose, o que implica que na nossa língua esta palavra seja considerada uma palavra fictícia. A palavra de 29 letras anticonstitucionalissimamente é considerada a maior palavra portuguesa não técnica, e descreve algo que é efectuado de maneira muito anticonstitucional, ou seja, que é oposto à constituição.” (Fonte: Wikipédia.com.br)

Durante o programa católico Bem-vindo Romeiro, da TV Aparecida, o clima era de paz & harmonia quando o padre apresentador chamou a simpática “moça do merchan” para entrar no ar. Ela até que estava indo bem ao descrever todas as qualidades de um produto que parece fazer milagres. Mas acabou errando o texto e, indignada, soltou um palavrão (A moça teria dito “-Mas que Bosta!”) não muito adequado ao programa, ao horário, à família brasileira, enfim. A reação do padre é o melhor momento do vídeo.16.07.13(Fonte revista veja.sp.com.br).

No passado de nossa cidade, passou pela paróquia de Senhora Santana um pároco chamado padre Bulhões. Certa ocasião fora minha saudosa avó Amância (mãe da minha mãe) confessar-se com o dito cujo. Ao perguntar àquela velha senhora:

“-Conte seus pecados!”

“-O senhor pergunte…”

Aí o padre perdeu a compostura. O palavrão comeu soltou, começando por:

–Essas pestes!…

Fabio Campos 17. 07.2013

No fabiosoarescampos.blogspot.com o Conto: “Davi: “O Rei do DVDs”

As vezes a gente só quer mesmo é jogar conversa fora (conversa pra boi dormir, o famigerado miolo de pote). Amanheci com a palavra “Parte” embolada dentro da boca. Em vão tentei mastigá-la, degluti-la, digeri-la. Mas, às vezes, palavras não são comestíveis. Algumas intragáveis, indigestas, insolúveis. E delas que são insalubres, inodoras, insípidas Outras tantas causam dissabores. Filosoficamente falando, às vezes é melhor calar do que falar!

Existem palavras camaleônicas. Delas que perfeitamente se camuflam! Travestem-se, de modo a nos confundir. Por exemplo, a palavra “desnudo” em qualquer dicionário significa “indivíduo sem roupa, nu, despido”. Neste caso o sufixo “des” não teria sentido lógico! Uma vez que estamos acostumados a encontrar o sufixo “des” no sentido de negação: “desprezado” aquilo ou aquele que não se preza; “desligado” aquilo ou aquele que não está ligado. “Desnudo” a priori deveria significar vestido! Aquele que não está nu!

Não sei se já um dia aconteceu com você aí, que ora lê-nos. Ouvimos determinada música toda vida, na voz de determinado intérprete. De repente na voz dum outro cantor, aquela mesma canção, determinadas palavras, pronunciadas com mais ênfase faz-nos “despertar” pra uma outra realidade.

A palavra “parte” no pai dos sábios (dicionário) tem vários significados: “(s.f.) Parte, porção de um todo; lote; fração; banda; lado; lugar; litigante; comunicação verbal ou escrita que numa peça de música ou teatro compete a cada voz, instrumento ou ator; pl. qualidades; prendas; insinuações, manhas; astúcias; melindres.”

“O carro parte em alta velocidade.” no sentido de sair (verbo partir); “O aniversariante parte o bolo.” no sentido de fender (idem); “O todo às vezes é parte, bem como a parte pode ser o todo” (substantivo). “É da parte de quem?” no sentido de origem, procedência.

Já ouviu falar na colocação “católico praticante”? Muitos padres são contra tal expressão, alegando que é imprópria, redundante, ambígua. Além de traduzir-se numa “falsidade ideológica”. A palavra católico, já possui o caráter universal, de sua abrangência.

Encontramos nosso amigo José Malta Neto, esta semana que confidenciava-nos entre um misto de surpreso e atônito, que ao ministrar uma palestra para estudantes, no momento de uma oração, surpreendeu-se com um jovem que pediu para se ausentar, pois declarava ser ateu. No dicionário “Ateu: (s.m.) Diz-se de, ou aquele que declara que não crer em Deus.”

O pragmático padre Timóteo, que esteve na paróquia de Senhora Santana, trazido pelas irmãs holandesas, lá pelos idos dos anos setenta, era também professor. Um estudante curioso quis saber:

– Padre, qual é o feminino de ateu?

Em cima da bucha:

-À toa!

Fabio Campos 01 de junho de 2013

No blog: fabiosoarescampos.blogspot.com Conto inédito Breve: “O Gato no Espelho”

Não tem jeito, a gente roda, roda, mas o assunto que se vê em todo lugar, (ainda mais nos webespaços) é a Copa do Mundo de Futebol do ano que vem. Inventaram inclusive que uma senadora havia proposto no Senado Federal uma tal de “Bolsa B…” (o nome da genitália feminina). Onde cada garota de programa ganharia o equivalente a R$ 2.000,00 a título de cuidar-se, para estarem bem apresentáveis para o certame mundial em 2014. Foi só boato.

Do jeito que vai, com tanta gente doida pra aparecer, e faturar em cima, em breve teremos ex-bbb’s, ex-chacretes, cantores em decadência, e muitos outros artistas que vão acabar procurando emprego nos canteiros das obras dos estádios, na esperança de aparecer na rede Globo de televisão, No “Esporte Espetacular” em que os operários tentam fazer “gol” numa betoneira. O programa global “Fantástico” tem mostrado o quanto estamos despreparados para recebermos os turistas. Somos considerados um povo muito hospitaleiro, por quem? Por nós mesmos! Hospitalidade não pode ser confundida com espalhafato. Muitos de nós, “matamos” as aulas, ou não temos ideia, do que sejam regras de boa maneira, e que isso varia de povo pra povo.

Para os padrões de frieza nos relacionamentos sociais ianques e europeus, consideram-nos muito “pegajosos”. Portanto se tivermos que ter contato com estrangeiros com o qual não tenhamos nenhuma intimidade, devemos evitar:

1- Abraços calorosos;

2- Apertos de mão inoportunos e demorados (aliás tem pessoas que pensa que a consideração ao outro se mede pela intensidade do aperto na mão. Daí aqueles apertos de mão que cai bem o apelido de “Alicate” do qual você jamais esquece, e espera que nunca mais ocorra)

3- Cutucar (até no facebook estão fazendo isso!), tocar no outro para chamar-lhe a atenção. Isso é terrível inclusive para as pessoas que sentem cócegas;

Gafes as pessoas cometem o tempo inteiro. A exatamente um mês atrás, o fundador da Microsoft Bill Gates cometeu uma, ao cumprimentar a presidenta da Coréia do Sul com a mão no bolso do paletó. Isso para os costumes orientais é falta de respeito.

Pra quem pretende trabalhar na Copa do Mundo, aconselhamos aprender uma nova língua. Considero-me um poliglota, por motivos óbvios: Falo fluentemente uma língua estrangeira, o Português! “Arranho” o Portunhol; Somos Phd em pornofonês.

Meu amigo Tonho Neguinho, o matuto mais “desenrolado” Desse sertão, outro dia foi parar em Tangará da Serra – Mato Grosso. Entrou numa fila pra arranjar um emprego na construção civil, o engenheiro era Alemão. Naqueles meios o mestre de obras entrevistando o peão perguntou:

-O senhor sabe falar alguma língua estrangeira?

-Sei…

-Qual?

-Francês, Crioulo e Doce.

Fabio Campos 27.05.2013 No blog fabiosoarescampos.blogspot.com o Conto: “Lenda Suburbana”

A razão de nossa existência, literalmente, são elas, as mães. Poetas, cantores, compositores, escritores, atores, toda classe artística, e mesmo a frieza da cientificidade já declamaram em prosa e verso, o que sentem e acham delas. Muito embora, por mais que digamos palavras ternas e a elas dediquemos gestos fraternos, jamais conseguiremos externar realmente seu verdadeiro valor. Ainda que não se encontrem mais nesse plano terreno, representam tudo em nossa vida.

Em espanhol é Madre; em latim é Mater; em inglês é Mother, carinhosamente mommy; em baianês é mãinha! Em francês Mère; em Italiano Mamma

Tudo no mundo parece ter nascido de uma mãe: a unidade da vida a célula, tem mãe: célula máter; nave espacial tem mãe: nave-mãe; mãe-pátria é nossa terra natal; Até posição sexual tem mãe: “Papai-mamãe”. menino pentelho é “filho da mãe!” Deus escolheu Maria Santíssima para sua mãe. Só satanás é “filho de chocadeira”,não tem mãe.

Quando um ambiente está muito cheio, sempre haverá alguém pra dizer que:

“É como coração de mãe, ainda cabe mais um!”

Até então já ouvira falar em “Casa de Mãe Joana” (lugar onde todos mandam), achei aqui na internet, vários termos novos: “cú-de-mãe-joana”: negócio onde todos interferem; mãe Benta é uma iguaria, um bolo; mãe d’água é Iara a sereia dos rios; mãe da lua: ave notívaga (família das Nyctibiidae) que emite um canto semelhante a uma gargalhada. Em 2003 compus esta poesia sobre mães que estará no meu livro inédito, “Poesia Não Enche Barriga…Enche o Coração”

“OS VÁRIOS TIPOS DE MÃES

A Gente só veio ao mundo

Porque teve alguém que ganhe

Te acompanha a vida inteira

Não vive de brincadeira

Estou falando da MÃE

Existe a MÃE FUSQUINHA

Sofre pra subir ladeira

É bem usada e velhinha

E apesar de acabadinha

É útil a família inteira

MÃE CHEQUE ESPECIAL

Ela é sempre da vez

Se o filho está apertado

Ela está ali do lado

Sempre no final do mês

Existe a MÃE CELULAR

Ta na linha e tem cartão

A gente sempre precisa

Mas ela nunca se liga

Mesmo estando sempre a mão

Veja só a MÃE MOCHILA

Enche o filho de defeitos

Nele achou hospedagem

Que só leva nas viagens

Porque não tem outro jeito

Conheça a MÃE BACALHAU

É dura seca e de Manta

Vinho gosta de beber

E só vai aparecer

Durante a semana Santa

A MÃE DOLLY é egoísta

Resolve só as paradas

Diz ao filho que é capaz

E a respeito do seu pai

Não precisa para nada

Veja a MÃE PAPAI NOEL

Na família ta no meio

Vem visitar no Natal

Fica até o Carnaval

Te deixa de “saco” cheio

A MÃE CHINELO DE DEDO

Anda de fitas na testa

É brega e pensa que arrasa

Só presta dentro de casa

Ninguém leva pra uma festa

Tem a MÃE PISTA BR

É um tipo de amargar

Sempre cheia de defeitos

Pra o filho ela tem jeito

Acha que vai melhorar

MÃE POLÍCIA FEDERAL

Trabalha toda fardada

Ama os filhos de qualquer jeito

Aceita os seus defeitos

Só não quer ser enganada

Veja a MÃE MATEMÁTICA

Sua vida e um dilema

Os filhos sempre aprontando

Ela sempre Calculando

Como resolver os problemas

MÃE BANHEIRO DE AVIÃO

É muito requisitada

Bem na hora da verdade

De grande necessidade

Ela está sempre apertada

MÃE MORRO DA MANGUEIRA

É pobre e só quer um gozo

Que o filho faça carreira

E quer de qualquer maneira

Ver seu filho bem famoso

MÃE MADRE TEREZA DE CALCUTÁ

Seus filhos é a humanidade

Pedido pra é ela é desejo

Se contenta com um beijo

Vive só de Caridade

A do tipo MÃE GUARDA-SOL

Do filho cobre as verdades

Sempre cai numa gandaia

Os filhos só leva a praia

Se houver necessidade

MÃE TORCIDA DO CORINTHIAS

Os filhos aprontam bordel

Se falam deles não aguenta

Se torna tão violenta

Pra os filhos é da FIEL!

É por isso meu amigo

Que todo mundo tem Mãe

Tem MÃE-TERRA o arrebol

A MÃE PÁTRIA a terra sua

E se existe a MÃE DA LUA

Deve ser a MÃE DO SOL

Se tem MÃE de um sofredor

É a do juiz de Futebol

No “Gantuá”

MÃE MENININHA

MÃE DE LEITE

MÃE MUCAMA

MÃE-NENÉN

no parto a beira da cama

Baiano chama MÃINHA !

O Bicho que não tem MÃE

SÓ pode ser Satanás

Invejando a nós viventes

Vive atentando a gente

Quer botar é nós pra trás

A MÃE CHEIA DE GRAÇA

Está com você AGORA

Ela é NOSSA SENHORA

Por Ela o Mal não passa

É sua Mãe e é Minha

Mãe de Deus!Ó Salvadora!

Sede nossa Protetora

Protejei-nos MÃE RAINHA!

Fabio Campos 12.05.2013 Breve no fabiosoarescampos.blogspot.com o Conto: “Mortus tu Mortis”

Elas não são o facebook, mas é a praga do momento, tal qual aquela rede social estão em toda parte, tirando-nos do sério:

“A mosca-doméstica (Musca domestica) é um dos insectos mais comuns e um membro do grupo das moscas (ordem Diptera). A mosca pode pousar em comida, contaminando-a de bactérias, e tem sido durante os tempos, responsável por inúmeras propagações de doenças. (Fonte: Wikipédia.com.br).

“Qual a capacidade reprodutiva da mosca doméstica? A fêmea vive em torno de 30 dias e nesse período chega a pôr em média 700 ovos. Um único casal pode gerar até 125.000 descendentes em 4 semanas. A mosca doméstica em países tropicais pode produzir até 30 gerações. Como controlar a infestação de moscas domésticas?

O correto controle das moscas domésticas deve compreender, um bom manejo do esterco e do lixo, Deve-se adotar um produto com ação larvicida dessa forma conseguirá interromper o ciclo da mosca obtendo um controle adequado.”(Fonte: milkpoint.com.br).

Eu não sei quem foi que inventou que um saco transparente cheio d’água espanta moscas, mas acredite, tem site que explica como isso funciona:

“Por que moscas e sacos de água não se dão bem? Como o método espanta moscas? Alguns insistem em que as moscas percebem o líquido transparente como a superfície de um corpo aquático. Outros alegam que os insetos fogem ao ver seu reflexo ampliado. Mas a explicação mais popular entre entomologistas e empresários que adoram obter patentes é simples: refração da luz.

Moscas contam com um conjunto de olhos imensamente sensíveis que permitem que vejam simultaneamente em múltiplas direções. A cabeça do inseto consiste principalmente de um par de grandes olhos complexos, cada um dos quais composto por entre três mil e seis mil olhos simples. Esses olhos não se mexem e não podem tomar um objeto como foco, ao modo dos olhos humanos, mas oferecem à mosca uma visão mosaica do mundo ao seu redor. Cada olho simples oferece uma pequena peça do quebra-cabeça, da mesma forma que uma tela exibe uma imagem na forma de inúmeros pontos, ou pixels. Alguns entomologistas acreditam que quando esses olhos complexos e sensíveis experimentam luz refratada, o inseto se confunde e foge.”(Fonte: ciência.uol.com.br)

Eu só sei que moscas, além do perigo de causar doenças, tiram o apetite de qualquer um. Zé Lezin (o humorista Nairon Barreto) vem a Santana do Ipanema (26 de maio no Ginásio de Esporte) será que vai contar aquela da velhinha sem-vergonha? Que foi num consultório médico e o doutor solicitou:

-A senhora, por favor, tire a roupa e deite naquela maca.

-Oxente Doutor! E essa cama aguenta nós dois?

-A senhora ainda tem apetite?

-Tá meio “murchinho” mas ainda dá pro gasto né doutor!

Fabio Campos 08.05.2013. No fabiosoarescampos.blogspot.com o Conto: “O Profeta”

“Nordestino é agredido por sete Neonazistas em Niterói no Rio de Janeiro A Polícia Civil deteve, na manhã deste sábado, seis homens e uma mulher neonazistas acusados de agredir um homem de origem nordestina na cidade. Armados de facas, soco inglês e bastão, o grupo desferiu golpes contra a vítima, que não ficou ferida com gravidade.

Levados para a 77ªDP (Icaraí), os agressores foram denunciados por lesão corporal e tentativa de homicídio. Segundo a Polícia Civil, eles tinham tatuagens de suásticas e vestiam camisetas com referências ao nazismo.” (Fonte: santanaoxente.com.br).

Ao ler uma reportagem como essa, vem-nos uma angústia, uma imensa sensação de impotência, de descrédito, de decepção com relação a nós mesmos que nos classificamos como seres humanos. A princípio dotados de racionalidade. E o que vemos, tantas notícias de selvageria de pessoas, ditas humanas, agindo contra seus semelhantes.

Agimos em nome do que? Impunidade? Imediatismo? Ideologia dominante? Drogas? Consumismo? Descrédito em tudo? Falta de Deus? Afinal, em que acreditamos? Se você tivesse a oportunidade de ser entrevistado por um alienígena, e ele quizesse saber que símbolo eu posso levar para representar vocês humanos?

Ao longo da história da humanidade tantas e tantas ideologias, ascenderam e caíram. Cada povo, mundo a fora, utilizaria símbolos para se fazerem representar. Um par de folhas de louro o império romano; O sol os Maias e Incas (e os Argentinos!). O crucifixo no cristianismo; a cruz suástica no Nazismo; a cruz de Caravaca; a Rosa Cruz; a Maçonaria e os instrumentos do pedreiro; a foice e o martelo, o comunismo etc.

Governos e governantes também adotariam seus signos para representar seus domínios: A águia dos americanos; o galo Portugal e França; Canadá a folha do plátano; dos povos asiáticos o tigre, da áfrica o elefante; na Oceania o canguru. Aportando aqui no Brasil o que vamos ter como símbolo: Valter Disney achou que fosse o papagaio, criou o personagem Zé Carioca; os militares pegaram os “Tucanos” para nos representar. Refiro-me a aeronaves e não ao partido político.

Símbolos dominantes estão aos montes fazendo parte de nosso cotidiano. O “f” do facebook. O “o” do Orkut, o “g” do Google, o “passarinho” do twiter, aonde vemos apenas a letra identificamos o que representa. O que representa o atual governo do estado é um monte de “neguinho” com os braços levantados. Por que será que estão com os braços levantados? Os clubes de futebol além dos hinos que são expressões de massificação e domínio, também possuem seus escudos (símbolos) e mascotes: Flamengo um urubu; Corinthians uma gavião etc.

Já que chegamos até aqui, vamos encerrar com uma piada sobre essa comoção nacional, que em breve, fará com que seguemos pros nossos problemas, e os olhos do mundo, se voltem para nós.

Dois torcedores um paulistano e um corinthiano, antes de irem pro estádio ver um clássico de seus clubes jogar, resolvem entrar numa igreja, justo na hora que o padre inicia a leitura:

– Corintios 3, felipenses 5.

O paulistano comenta:

-Pôxa, cara! Até aqui teu time tá perdendo!

Fabio Campos 30.04.2013

No Blog fabiosoarescampos.blogspot.com Conto inédito: “Viola Tricolor”

Procurei, sem lograr êxito, um web sítio, site, blog que me fornecesse as diversas denominações, criadas pela literatura popular, pro termo homossexual masculino. Tudo por conta de mais uma mensagem de E-mail, recebida do meu amigo João do Mato, que me inspirou a escrever este texto. Pois então: vamos à origem de alguns significados.

“A palavra “baitola” surgiu no Ceará, nas primeiras décadas do século 20. Por volta de 1913, chegou ao Nordeste do Brasil a Companhia Ferroviária inglesa “Great Western”. E com ela um inglês chamado Francis Reginald Hull, (pronuncia-se ráu), Mr. Hull que era homossexual assumido, fora designado superintendente daquela rede ferroviária. Para referir-se a bitola, que no meio ferroviário, significa a distância entre dois trilhos, ele pronunciava em inglês: Baitola. Os trabalhadores que não gostavam do modo como o chefe os tratavam, ao vê-lo aproximar-se diziam: “Lá vem o Baitola!” A partir daí passou-se a associar a palavra baitola a homossexual masculino.” (Fonte: Mensagem do amigo João do Mato)

“De onde vem o termo Viado? “Meu caro amigo, é um velho (*termo) pejorativo relacionado aos homossexuais que ainda perdura-se nos dias atuais. Tendo-se em vista que o conhecimento em educação sexual da década de 70, era limitado a um grupo seleto de pessoas, que de certa forma, desconheciam os termos hetero, homo e bi. Mas atenhamo-nos a pergunta: a mesma surge advinda da palavra “transviado”. Estaria relacionada à juventude transviada (época de John Travolta, vespas, roupas de couro, cigarro apagado na boca, embaladas por músicas dos anos 60 – Biquini amarelinho de bolinhas). Daí aqueles que obtinham tendência para gay, ou eram homo foram considerados TRANSVIADO” (*sofrendo posteriormente uma abreviação para: viado) – “Yahoo.com.br “Querubim” *Intervenções do cronista.

Por que chamam os homossexuais de viado ou sapatão? A relação das expressões populares “veado” (ou “viado” como se costuma falar) “Sapatão”. Segundo o etmologista Reinaldo Pimenta no livro “Casa da Mãe Joana”, o termo surgiu na década de 1970. Naquela época, as mulheres com opção sexual alternativa tinham predileção por usar um tipo de calçado mais caracteristicamente masculino. Já o termo “veado” é uma associação ao perfil do animal – magro, esguio e lépido. Conta um “causo” carioca que nos anos vinte, um comissário foi incumbido de prender os homossexuais que circulavam pelas imediações da Praça Tiradentes, no Rio de Janeiro. Ele fracassou, e para explicar a falha, disse que quando seus homens se aproximavam, os delicados alvos fugiam correndo como veados.” (Fonte: monteolimpo.blospot.com)

Zé Lezin (personagem do humorista Nairon Barreto) num de seus trabalhos conta que um matuto foi perguntar ao padre:

-Seu “páde”! Tem “páde” fresco?

-Tem! Tu e teu pai: É um par de fresco!

P.S.: A propósito meu caro! “Paneleiro” em Portugal, é viado.

Fabio Campos 23.04.2013 No fabiosoarescampos.blogspot.com Breve, Conto inédito: “O Pacto MMX d.C.”

A Prefeitura Municipal de Santana do Ipanema realizou no último domingo, 07 de abril, o maior concurso público de sua história. Falou-se em 15 mil inscritos, para menos de dez por cento disso em vagas ofertadas. Isso significa dizer, ou se vai para um concurso desse preparado, ou faz-se apenas para adquirir experiência.

Mas ninguém, claro, vai passar a vida inteira fazendo concursos apenas pra adquirir experiências. Aqueles que se inscrevem almejam ocupar uma das vagas. Já colocamos noutras crônicas alguns procedimentos básicos de um bom candidato em concurso público. Não seremos repetitivos, até porque o concurso já passou. Na véspera do dito concurso, uma vizinha minha perguntou-me:

-Professor, é verdade que o concurso foi anulado?

-Até onde eu sei, não. Na verdade, minha cara! Essa é a primeira etapa!

De fato, o disse-me-disse, a fofoca “rola” solta em véspera de concurso. Alguns dos concorrentes se encarregam de espalhar, nas esquinas, ou nas redes sociais, via internet, que o concurso foi anulado, justo com a intenção de que parte da concorrência desista. Os concursos públicos, de hoje em dia, são vencidos, não apenas durante a aplicação da prova. É que agora, para você pensar em figurar no topo duma lista de concursado, deve levar em consideração alguns pontos básicos: O “Antes” e o “Depois” da prova:

O “Antes”: Estudar, estudar e estudar;

O “Depois”: Prova de títulos: o maior número de cursos, capacitações, certificados e diplomas na área que se pretende ocupar; Experiência comprovada (exercício pleno da função) na área; idade, quantidade filhos, estado civil.

Todos esses, e outros itens, em muitos casos serão levados em consideração, na hora de decidir as vagas e mesmo em caso de empate na classificação por pontos.Sou concorrente de concursos à muito tempo. Sou do tempo dos Testes Psicotécnicos e da Prova de Datilografia. Eram etapas eliminatórias. Hoje o bicho papão dos candidatos, em especial nos concursos vestibulares, é a redação! Ou seja, escrever, dissertar a partir de um tema, para alguns, é algo terrível! Para estes, literalmente, faltam palavras para se expressar. Isso é esvaziamento linguístico.

Com o advento da internet, o aumento das populações e a necessidade de diversificar os relacionamentos sociais, novas modalidades de prova surgiram: Domínio das Tecnologias (computação) e Nível de Q.E. (Quociente Emocional) que avalia a que nível anda nossa capacidade de convívio social. Tem até uma piada sobre isso:

-Agora é Q.E. é? Pois antes o que interessava era o Q.I. “Quem Indica!”

A preparação para um concurso pode ser uma coisa prazerosa ou dolorida. Depende do ponto de vista de quem vê. Nós aprendemos pelo amor ou pela dor. Quer ver se não é?

Um diretor de escola cansado de ver as alunas mancharem o espelho do banheiro feminino com “beijos” de batom, reclamou na sala de aula, nenhum efeito surtiu. Então ele levou a turma até os banheiros e chamou a serviçal encarregada da “limpeza”.

-Por favor! Mostre as essas meninas que dá muito trabalho limpar esses espelhos…

A serviçal meteu o pano dentro do vaso sanitário, e removeu com ele as machas de batom.

Resultado: Deste dia em diante não mais tiveram problemas de manchas de batom no espelho.

Fabio Campos 17.04.2013 No blog fabiosoarescampos.blogspot.com Conto inédito: Paranóia Caleidoscópica”

“Uma guerra judicial está sendo travada para decidir quem tem o direito de usar a marca Os Leleke’s e a música que se tornou um viral na web, Passinho do Volante. A queda de braço é entre a Furacão 2000 Produções Artísticas e a Lek Produções.

Somente a Lek Produções é quem pode usar o nome do grupo e se apresentar com a música em shows e programas de TV. A decisão em segunda instância, assinada pela juíza Rosa Maria Cirigliano Maneschy, proíbe a empresa de Rômulo Costa de fazer show com o funkeiros e fixa uma multa de 100 mil reais por descumprimento.

Os réus (Furacão 2000) não podem fazer uso do nome MC Federado e Leleke’s nem cantar a música que os lançou no mercado, Passinho do Volante por ser autoria e obra de terceiro”, explica a juíza. A punição pode começar neste final de semana, quando está previsto para ir ao ar na TV Globo apresentações da formação do Furacão 2000 nos programas TV Xuxa e Esquenta.”(Fonte: veja.abril.com.br)

No meu tempo (assim dizia os mais velhos) música tinha letra. Agora onomatopéias viram sucesso e estouram (antes nas hit parades) agora na internet. Quando surgiram no final da década de setenta, início dos anos oitenta, o estilo brega e por conseqüência, as músicas com letras com duplo sentido, foram muito criticadas pelos entendidos no assunto. Confesso que entre uma “Seu cuca é eu” do Trio Parada Dura, e Há! Le Lek, lek, lek, lek! Sinceramente prefiro “Seu cuca é eu”

“Fui convidado pra ir numa festa

Em um salão lá no inteiro

O sanfoneiro era o seu cuca

Pra tocar no baile do trabalhador

A meia noite o salão lotado

E o seu cuca não apareceu

Aquela gente foi me cercando

Todo mundo achando que seu cuca é eu

Chamei o segurança, ninguém atendeu

Todo mundo achando que seu é eu

Onde esta seu cuca, onde se escondeu

Achem esse homem

Que essa gente pensa que eu cuca é eu.”

Por falar em Seu Cuca, meu amigo Jorge Santana “Jorge Cara de Ralo”, contou-nos esta semana, em plena via pública, a mim e a Malta Neto, um fato ocorrido com o saudoso Cuca, vigia do Banco do Brasil e Benga. Essas duas figuras impolutas, frequentavam individualmente, um cabaré existente no início da rua de Zé Quirino, na década de oitenta. Certa ocasião Benga se encontrava sentado a uma das mesas do bordel, na companhia de algumas “mariposas” inclusive uma delas, mantinha um relacionamento estável com Cuca. Nisso chega Cuca que dá boa noite a todos, e fica “num pé e noutro”, pra dentro e pra fora. Foi ao banheiro, e na volta, deu um jeito de enfiar um bilhete no bolso de Benga, que de imediato leu, dizia:

-“Caro amigo Benga. Não fique com essa mulher ela está doente.”

Benga malandro velho riu. E procurando o autor do bilhete, respondeu:

-Ah! Cuca agora não tem jeito! Já fiquei com ela antes de ontem, ontem e hoje!

Fabio Campos 13.04.2013 Conto inédito em breve no fabiosoarescampos.blogspot.com